最近、孤立を癒すために婚活を始めた。
パートナーができたら心が満たされて、人生が良くなっていく気がしたからだ。
いや、正確には自分がありのままでいられる居場所や人間関係があれば、別に結婚しなくていいが、それが中々手に入らなかった。
ちなみに、心が満たされる人間関係がそばにあると、
１ ジャンクフードやお菓子を食べなくなる
２ ポルノに興味がなくなる
３ 穏やかになり、心が安定し、人に優しくなる
４ 人間関係が良くなる
５ 世間が怖くなくなる。疑いや敵意が減る
６ 趣味が楽しくなる
７ 歩き方がどっしりして地に足のついた人間になる
俺は今までかなり自己分析をして、自分の生き辛さを探ってきたが、いつも孤立に行き着く。
最近はさっさと死にたくて仕方がないと感じる日が多い。
今日まで色々と心安らげる他者や居場所を求めたが、ダメだった。
いや、正確には心が満たされる関係があったけど、環境が変わって関係が切れた。で、関係がなくなると、じわりじわりとうつ状態が出てきて生き辛くなる。
その失敗から、関係が中々切れないでいられる方法を考えたら、最終的に思いついたのはパートナーだ。パートナーならいつもそばにいてくれる。
世の中には自分を愛したり、自己肯定感を高めたりするセルフケアのノウハウ本がある。
俺もそういう本を読んで実践したけど変化はなかった。
結局、俺は誰か身近な人と心温まる関係がないとダメなタイプだ。
もし、婚活がダメだったらたぶん死ぬと思う。
自殺というより、孤立で年々鬱状態が出てきている。
体重もガリガリ、病気にもかかりやすくなって、もの覚えも悪くなり仕事の要領が良くない。
皮膚炎で皮膚がかゆくなったり、とにかく心身共に弱ってきている。わりとまじで。
まだ30代の俺。冗談でもなんでもないが、孤立による認知症が始まってきた。
そういうわけで、先日からマッチングアプリに登録して毎日ログインしている。
ところが、はやくも疲れてきた。女性陣から見向きもされない(笑)
また、男性人気会員のプロフィールをみると、みんな年収600~800万ぐらい。
何が原因で人気なのか気になるところだ(笑)
俺はパートナーに依存しようとしているのだろうか？
心の触れあえる人が身近にいたら、元気に生きていける。
そう思ってパートナー探しするのは不純なのか？
ともかく、半年ぐらいマッチングアプリやって、ダメだったら結婚相談所半年やって、それでもダメだったらたぶん生きていけないので、たぶん死ぬ。
孤立しているとうつ病みたいにゆううつや虚無感が増え、仕事しててもすぐ疲れたり、人間が怖くなり、金曜日の仕事後に悲しみが沸き、ジャンクフードや菓子の頻度が増えて、認知症進行。いいことなんかほぼない。
唯一あるのは、元気のない人に気がつきやすくなることだ。
ずっとうつみたいなネガティブな日々に見舞われていると、悩んでいる人に反応しやすくなる。
そしてなぜか周りのみんなに元気がないと自分が明るくなる(笑)
孤立。
資本主義が成熟するたびに人間の精神的ストレスは増えていくばかり。
ハラスメント、自由意志、個性が尊重され、人間は因習やしがらみからますます解かれていく。
だが際限なく増す自由の重みに耐えられる人間がどれだけいるのか？
俺はもう疲れた。
パートナーと犬でも飼って、穏やかに生きてぇわ。
でもいつかパートナーも死ぬ。離婚の可能性もある。
それでもいいんだ。
もう一人は疲れた。
人との親密さに飢えて、望みながらもそうした居場所や人間関係が手に入らなかった。それを最後、パートナーに求める俺は間違いなのか？
しかしこのまま生きていては、孤立による軽度認知症と心身が虚弱化してどのみちもっと辛くなる。
最近は性欲ないし、自慰する気も起きない。
俺が満たしたいのは金欲でも名誉欲でも肩書きでもPVでもない！
人との心温まる交流。人からの関心。
ふだんからそういうものに飢えてると、俺がリアルで話し掛けた人はそれを察知して距離をとる。
やっぱり、こういうのは人に伝わるんだね。
そして、俺も他人が親密さを拒否しているのを感じて、心の交流をためらう。結果、当たり障りのないどうでもいい話しをたまにしたりするだけの関係で終わる。
世の中、仲良くなるの難しいね。人間って本当に複雑だ。間合いをつめたら放れるし、放れたら、適度な距離で接してくるし……意味分からん。
人間一人一人、「この人との心理的距離はここまで」という身体的な機能があるんだろうね。身体がそういう判断をくだしている。
恋愛はその典型。
俺、恋愛苦手なのに、パートナー探してるけど大丈夫なのか？
幸せの青い鳥が「いま、ここにいる」なら、孤立して人の輪に入れない俺でも幸せになれる方法を教えてほしい。
そんな方法なかった。
認知行動療法も一年しっかり受けたが、修了してその先生方と関係なくなるとまたうつに戻った。
だから心理療法とか本とか趣味とか食べ物じゃないって分かってきた。アダルトチルドレンとか発達障害とかHSPとかの本も意味なかった。
だから、俺は最後の最後パートナーに頼っていいだろ？
経済的にも精神的にも自立していなくても、誰かと心温まる関係を築いて、安心感を感じて生きていきたいと思うことは依存なのか？
そう自問自答しながら婚活に励んでいる。
ところでそこのあなた、ポルノでシコッて、賢者モードになって俺のブログに来たよね？
この記事を読んで、自分のポルノ依存の原因を真剣に考えてみてほしい。
幸運を祈る！
